31/5/12
mensaje
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dejemos los chisten aun lado por un tiempo y ablemos sobre la afrocolombianidad un momento les deseo buena suerte en el tama
la afrocolombianidad
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MIGUEL ANGEL LOZANO CORDOBA (1925-2011)
MIGUEL ANGEL LOZANO CORDOBA. Abogado, de filiación liberal, Nació en Condoto (Chocó) en el año 1925 y murió en mayo de 2011, a los 86 años en Bogotá, Estuvo casado con la también abogada Carlina Bechara, ya fallecida. Compañero de García Márquez en el Liceo Nacional de Zipaquirá, donde llegó a estudiar el bachillerato gracias a una beca que obtuvo a los 13 años, se graduó del Liceo en 1944.CARLOS CALDERÓN MOSQUERA (1927-2012)
Por : Douglas Cujar Cañadas, con el apoyo de Gilberto Calderón MenaCarlos Calderón Mosquera, nació en la Calle del Cedro, municipio de Condoto, alto Chocó, en 1927. Muere en Cali en febrero de 2012. Abogado de la Universidad Libre de Bogotá, con especialidad en Inglaterra donde obtuvo el título de economista y politólogo. Erudito investigador, lector insaciable, izquierdista consumado, docente de las universidades Atlántico, Cartagena, Cauca, Diego Luís Córdoba, Libre, La América y Santo Tomás.
Se desempeñó como:
- Director de la zona franca de Buenaventura
- Asesor jurídico y económico de la Empresa Colombiana de Petróleos- Ecopetrol
- Cónsul general de Guyana
- Director del Centro de estudios Jorge Eliecer Gaitán del Ministerio de Educación
- En el Chocó fue director de Censos, Contralor departamental, diputado a la Asamblea departamental y docente de la Universidad UTCH
- Fue además miembro de la academia de Historia del Cauca.
Autor de varios libros sobre economía y problemática chocoana, entre estos: Investigaciones históricas y temas económicos, editado en 1993, por Editorial Claridad ltda de Santiago de Cali. De éste leemos en su solapa “Los chocoanos le han cuidado a Colombia la esquina oceánica de los dos mares., durante cinco siglos; ahora presentamos la carta de cobro histórica”
Militó en la izquierda democrática, embebiéndose de la tesis de Fidel Castro, de lo cual anhelaba “Que quería ir a Cuba a servirle a Castro, aun cuando fuera cortando caña”. Fue asesor personal de Jorge Eliecer Gaitán en momento de su asesinato en el año 1948. Amigo personal de los expresidentes López Pumarejo y López Michelsen
Casado en primera nupcias con la diplomática inglesa Bárbara Mary Brown, con quien tuvo tres descendientes: Carlos, Antonio y Katia Calderón Brown. Y en segunda oportunidad con la licenciada Graciela de Calderón.
Acuñó en vida la frase “Aquí en el Chocó empieza y termina la riqueza de nuestro planeta, pero jamás hemos tenido nada”.
En alguna oportunidad mientras realizaba una visita a su hogar, el sobrino Gilberto Calderón Mena, al comprobar la existencia de una extensa y numerosa biblioteca de más de 16.000 títulos, le preguntó: ¿Tío, usted sí se ha leído esa cantidad de libros? A lo que el letrado le respondió: Y para que los compré.
NINFA AURORA RODRIGUEZ 1927-2008
Ninfa Aurora Rodríguez: autodidacta, cantautora, docente, destacable como difusora del folclor pacifico (folclorista) ytrovadora. También cuentera.
Vivió en permanente actitud de aprendizaje, investigación y enseñanza, manteniendo viva la llama del amor por el folclore del Pacífico básicamente. Entre tantas actividades culturales, creó un museo- taller de instrumentos folclóricos y artesanias en su amada Buenaventura en el Barrio Santa Cruz, en el donde con dificultades y con una perseveranciade a prueba de todo logró consolidar ese sueño vuelto realidad que por muchos años acarició y consinió.
Nacida en Noanamá (Chocó) el 24 de septiembre de 1927 y muriendo el jueves primero de mayo de 2008, en Santiago de Cali, a los 81 años de edad y 78 de vivir y servir a Buenaventura.
Reconociendo lo que Ninfa Aurora representaba para Buenaventura y el pacifico colombiano, fue seleccionada dentro de los 31 personajes que los acuarelistas de San Cipriano plasmaron en el mural conmemorativo de los 450 años de la ciudad. Ubicándola al lado de Mercedes Montaño.
JUANA PABLA PEREZ TEJEDOR
JUANA PABLA PEREZ TEJEDOR: maestra, lingüista de San Basilio de Palenque y una de las más avezadas guardianas de la lengua palenquera, falleció el 15 de noviembre de 2010 en Barranquilla debido a complicaciones espiratorias. Juana Pabla acompañaba al Director de Poblaciones del Ministerio de Cultura de Colombia Moises Medrano en el grupo de lenguas; llevaba, entre otros, el trabajo de lenguas en buena parte del Caribe continental e insular. (tomado del blog afrocolombianidad del tiempo).
Destacada linguísta egresada de la Universidad de los Andes de Bogotá, discípula de J. Landaburu y F. Queixalos, se marchó dejando una importante obra y una huella profunda entre sus compañeros y amigos. Juana Pabla es autora de "El criollo de San Basilio: una visión estructural de su lengua" y coordinó y produjo junto a Rutsely Simarra y Regina Miranda, el estudio y publicación del léxico de la lengua palenquera (Lengua ri palenque. jende suto ta chitiá). Fue además una de la promotoras y gestoras de la Ley de Lenguas. Al momento de su fallecimiento estaba trabajando sobre las lenguas amerindias del Caribe colombiano, en especial del Etté, la lengua del pueblo Chimila. Sulumbalú (ritual funerario del Palenque) se realizó en Barranquilla. (tomado de los cibernautas descalzos).
Juana Pabla fué docente de etnolingüística en la Universidad del Atlántico durante 7 años, integró el grupo de Investigación Circulo de Estudios Lingüísticos y Socio, Culturales (Celikud) apoyando procesos de investigación relacionados con la lengua palenquera.
Como integrante del grupo de lenguas del Ministerio de Cultura trabajó el tema en buena parte del Caribe continental e insular. Indudablemente, sus aportes y vivacidad fueron muy importantes y se destacó en el apoyo que brindó a los ‘Procesos de recuperación de memoria cultural de pueblos indígenas’ y en la aplicación de los autodiagnósticos lingüísticos que se han realizado ya en 15 pueblos nativos y cuyos resultados muestran las vitalidad de las lenguas indígenas en Colombia.
Desde 2008, hacía parte del Programa de Protección a la Diversidad Etnolingüística como etnolingüísta a cargo del proceso de auto diagnóstico sociolingüístico de las lenguas de los pueblo de Palenque, Ette Ennaka, Wiwa, Wounaan, Wayuú y Raizal. (tomado de la página Mincultura Colombia).
Como integrante del grupo de lenguas del Ministerio de Cultura trabajó el tema en buena parte del Caribe continental e insular. Indudablemente, sus aportes y vivacidad fueron muy importantes y se destacó en el apoyo que brindó a los ‘Procesos de recuperación de memoria cultural de pueblos indígenas’ y en la aplicación de los autodiagnósticos lingüísticos que se han realizado ya en 15 pueblos nativos y cuyos resultados muestran las vitalidad de las lenguas indígenas en Colombia.
Desde 2008, hacía parte del Programa de Protección a la Diversidad Etnolingüística como etnolingüísta a cargo del proceso de auto diagnóstico sociolingüístico de las lenguas de los pueblo de Palenque, Ette Ennaka, Wiwa, Wounaan, Wayuú y Raizal. (tomado de la página Mincultura Colombia).
MIGUEL ANTONIO GOMEZ CARABALI 1932-1990
MIGUEL ANTONIO GOMEZ CARABALI: Político Caucano: el último parlamentario que tuvo Puerto Tejada y que nadie, curiosamente, ha igualado en su trayectoria política desde hace ya más de dos décadas: palabras de Luis Barrera en la página Proclama tu tierra. El ex congresista nació en Yarumales, municipio de Padilla (Cauca Colombia) el primero de Abril de 1.932 hijo de Brígida Carabalí y Bonifacio Gómez. Se casó con Ana Ligia Bermúdez y tuvo 7 hijos: Rubén Darío (ex alcalde de Puerto tejada y Caloto), Martha, Néstor Raúl, Hilda María, Rigoberto, Asunción y César Augusto.
Fue concejal del municipio de Puerto Tejada, alcalde del municipio de Padilla, alcalde en dos ocasiones del municipio de Puerto Tejada, Representante a la Cámara por dos periodos por el partido liberal, 1.982-1.986 y 1.986-1.990, murió como Senador electo en el año de 1.990.
RAFAEL CORTES VARGAS
Fue: Concejal del municipio de Puerto Tejada, Representante a la Cámara, por el partido liberal en dos periodos de 1.963-1.964 y 1.974-1.978.
Su principal interés fue la educación, gracias a sus gestiones muchos negros del Norte del Cauca, lograron estudiar en diversos centros educativos del Pais. Fue creador de la Ley de estímulos a los Cacaoteros y fundador junto con Fabián López Castillo y Antonio Macias de la Federación Nacional de Cacaoteros.
Tomado de Enciclopedia Afrocolombiana del autor docente, investigador y economista: LUIS GUILLERMO RAMOS
ADOLFO MINA BALANTA
ADOLFO MINA BALANTA: Abogado ilustre, perteneció también a la élite de los negros del norte del Cauca, miembro fundador del Instituto Colombiano de Derecho Procesal, que tuvo su constitución oficial el día 10 de febrero de 1969. A dicha iniciativa acudieron prestos insignes juristas y profesores de las distintas Facultades de Derecho entonces existentes
El abogado Mina fue integrante del club negro de Colombia creado en 1.943 por estudiantes Afrocolombianos en Bogotá, donde su primera junta directiva estaba integrada de la siguiente manera: Presidente: Marino Viveros, Vicepresidente: Helcias Martan Góngora, Secretario General: Manuel Zapata Olivella, Tesorero: Víctor M. Viveros, Secretario de Propaganda: Natanael Díaz.ATILIO MORENO PAZ
Politico Liberal Ex Representante a la Cámara.
Nacío en Quibdó (Chocó), sus padres la maestra Alba Paz y su padre el politico liberal Tomas de Aquino Mosquera. Atilio estudió en Bogotá en la Universidad Distrital Francisco José de Caldas donde obtuvo el grado de Ingeniero Forestal y realizó su ejercicio profesional en Buenaventura (Valle, Colombia) ocupando varios cargos culminando como Gerente del entonces Inderena (Instituto de desarrollo de los recursos naturales renovables) , antes de iniciar su vida politica.
Como politico liberal del grupo del ex-ministro valluno Luis Fernando Londoño Capurro ejercio como:
Concejal del Municipio de Buenaventura
Alcalde del Municipio de Buenaventura: octubre 31 de 1979- 1980
Representante a la Cámara de Representantes
Candidato a la alcaldia por elección popular año 1997
Fué asesinado en su sede politica en Buenaventura, nunca se supo los moviles de este atentado.
Nacío en Quibdó (Chocó), sus padres la maestra Alba Paz y su padre el politico liberal Tomas de Aquino Mosquera. Atilio estudió en Bogotá en la Universidad Distrital Francisco José de Caldas donde obtuvo el grado de Ingeniero Forestal y realizó su ejercicio profesional en Buenaventura (Valle, Colombia) ocupando varios cargos culminando como Gerente del entonces Inderena (Instituto de desarrollo de los recursos naturales renovables) , antes de iniciar su vida politica.
Como politico liberal del grupo del ex-ministro valluno Luis Fernando Londoño Capurro ejercio como:
Concejal del Municipio de Buenaventura
Alcalde del Municipio de Buenaventura: octubre 31 de 1979- 1980
Representante a la Cámara de Representantes
Candidato a la alcaldia por elección popular año 1997
Fué asesinado en su sede politica en Buenaventura, nunca se supo los moviles de este atentado.
ISAAC SANCHEZ PALAU
Político conservador condoteño, chocoano, colombiano, quien fuera:
- Diputado a la Asamblea del Choco
- Representante a la Cámara por varios periodos
Padre del primer Brigadier General (r) de la Policía Laureano Sánchez Guerrero (ascendido en el año 2001).
30/5/12
viejidtos
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Viejitos
Una viejita esta afuera de una casa queriendo tocar un timbre, pero ella no lo puede tocar porque no lo alcanza, de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece:
Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle?
Por favoorr jooven, aayudeme a tocarr el timbree.
Señora, con mucho gusto, le respondió.
Ya señora, y ¿Ahora qué?
La viejita le responde:
¡A correr!
Se encuentran dos amigos y dice uno:
No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.
Al mío le pasa igual, y le quite la maña en un momento.
¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?
No, le escondí los dientes.
En un autobús repleto de viejecitos, en una gira especial a Lourdes para
gente de tercera edad, una viejecita le toca el hombro al chofer y le brinda
un buen puñado de cacahuates (maní) sin cáscara.
El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el
gesto y se come los cacahuates.
Cinco minutos mas tarde, la anciana viene con otro puñado.
El chofer ya no puede comer más y le pregunta:
- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuates, pero
¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían
también unos pocos?
- ¡ No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticarlos y sólo
chupamos el chocolate que los recubre!
Una anciana le pregunta a un chofer de micro:
¿Cómo se puede llegar más rápido al cementerio?
El chofer le responde:
Póngase debajo de la rueda.
Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:
¿Cómo se siente?
¡Nunca estuve mejor!, mi novia tiene 18 años, ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
Permítame contarle una historia:
Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso, el cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?
No sé, responde el anciano.
Pues el oso cayó muerto frente a él.
¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado.
¡Pues claro hombre, a ese punto quería llegar!
Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 Km.
diarios.
Ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.
Un abuelito va a la clínica a chequearse, y le pregunta al doctor, cuánto tiempo de vida le quedaba, a lo cual el doctor respondió:
9.
Y el abuelito contesta muy alegre:
¡9 años!
Y el doctor continúa diciendo:
8, 7, 6, 5, 4...
Estaba un viejito leyendo un libro de sexo, y en eso llega otro y le pregunta:
¿Qué estás leyendo?
A lo que le responde:
Estoy leyendo historia.
¿Pero si ese libro es de sexo?
Por eso, para mí el sexo es ya historia.
Una señora de 80 años dio a luz un precioso bebé, ginecólogos, pediatras y por supuesto la prensa, estaban muy interesados en indagar más acerca de este milagro; vinieron a la casa de la anciana solicitando ver al bebé, la anciana les dice que esperen que luego les atenderá. Al paso de una hora, los interesados regresan con la misma solicitud, esta vez la anciana les pide que tengan paciencia y les dice que el bebé tiene que llorar. Esperan, luego regresan y la anciana les dice que no es posible ver al bebé porque aún no ha llorado, entonces un periodista le pregunta:
¿Hay alguna razón por la que el bebé tiene que llorar antes que le podamos ver?
Sí, y muy buena, contesta la anciana.
¡Se me olvidó dónde le dejé dormido!
Llega un encuestador del asilo de ancianos del pueblo y toca a la puerta de una casa. Sale un viejito como de 90 años.
¡Buenos días, señor!, deseo entrevistar a la persona de mayor edad de esta casa.
Sí como no, permítame, se voltea y grita: ¡Mamaaaaaá necesitan a mi abueliiiiitoooo!
Un viejito va al oculista, y le dan unos anteojos, y dice el viejito al oculista:
¿Está seguro que con estos anteojos voy a poder leer bien?
Y le dice el oculista:
¡Sí!
A lo que el viejito responde:
¡Que bueno, porque yo no sé leer!
Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
Y, ¿Qué tienen que ver los lentes con el asma?
Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.
Había una viejita en la calle que vendía panes a $5 pesos, y siempre llegaba un joven y dejaba $5 pesos, y se iba sin coger el pan, y así todos los días. Entonces, un día la viejita lo paró y el joven dijo:
Sí, ya sé que quiere saber por qué siempre le dejo la moneda y me voy.
Y responde la viejita:
No es eso, sólo quería decirle que ya cuestan $10 pesos.
24/5/12
colmos
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colmos
¿Cuál es el colmo de un sordo?
Que al morir le dediquen un minuto de silencio.
¿Cuál es el colmo de un enano?
Que lo pare un policía y le diga, ¡ALTO!
¿Cuál es el colmo de los colmos?
Que un muerto se tire al agua, que un ciego lo vea caer, que un mudo le diga a un sordo, mira como nada aquel.
¿Cuál es el colmo de un jorobado?
Estudiar derecho.
¿Cuál es el colmo de un pintor?
Echarse un pedo tricolor.
¿Cuál es el colmo de un arquitecto?
Trazar una línea con la regla de su mujer.
¿Cuál es el colmo de un egoísta?
Comerse los mocos detrás de la puerta para que nadie le pida.
¿Cuál es el colmo de un odontólogo?
Que la hija se llame Cindy-Cindiente.
¿Cuál es el colmo de un electricista?
Que su esposa se llame Luz y sus hijos le sigan la corriente.
¿Cuál es el colmo de un mudo?
Que lo arresten y le digan que tiene derecho a guardar silencio.
¿Cuál es el colmo de un ciego?
Vivir en el noveno B de la calle Buena vista.
¿Cuál es el colmo de Popeye?
Cocinar con aceite de oliva.
¿Cuál es el colmo de un ciego?
Que le dé miedo la oscuridad.
¿Por qué los elefantes no pueden chatear?
Porque le tienen miedo al mouse.
¿Cuál es el colmo de un ciego?
Enamorarse a primera vista.
¿Cuál es el colmo de un pirata?
Que su novia le regale un disco original.
¿Cuál es el colmo de un fotógrafo?
Que su hijo se le rebele.
¿Cuál es el colmo de un calvo?
Caerse por un barranco y salvarse por un pelito.
¿Cuál es el colmo de un bombero?
Tener una esposa ardiente.
¿Cuál es el colmo de un constructor?
Que se llame, "Armando Paredes Icaza".
¿Cuál es el colmo de ser vago?
Levantarse dos horas antes, para estar más tiempo sin hacer nada.
¿Cuál es el colmo de una tonta?
Que se mire al espejo y diga, "yo te conozco".
¿Cuál es el colmo de un jardinero?
Que su novia se llame Rosa y lo deje plantado.
¿Cuál es el colmo de un viejito?
Tirarse un pedo arrugado.
¿Cuál es el colmo de una funeraria?
Que el negocio este muerto.
Esta era una vez un sordo, un mudo, un calvo y un mocho, y dice el sordo:
Me pareció haber oído algo.
Y responde el mudo:
A ver, vamos a ver.
A lo que agrega el calvo:
¿Y si nos jalan el pelo?
Responde el mocho:
¡Salimos corriendo!
¿Cuál es el colmo de un ciego?
Llamarse Casimiro Bella Vista.
¿Cuál es el colmo de un astronauta?
Quejarse de no tener espacio.
¿Cuál es el colmo de un ladrón?
Que se llame Esteban Dido.
¿Cuál es el colmo de un pañal?
Que le jueguen sucio.
¿Cuál es el colmo de un calvo?
Que le regalen un peine.
¿Cuál es el colmo de un feo?
Que le regalen un espejo.
¿Cuál es el colmo de un astronaunta?
Estar serca de las estrellas y no poderles pedir un autografo.
¿Cuál es el colmo de un calvo?
Que sus ideas sean descabelladas.
¿Cuál es el colmo de un libro?
Que en otoño se le caigan las hojas.
¿Cuál es el colmo de un gallo?
Pedir lapiz teniendo plumas.
¿Cual es el colmo de un maestro de ortografía?
Que su mujer esté en coma.
¿Cuál es el colmo de un policia?
Tener dos esposas
¿Cuál es el colmo del café?
Que nace colorado, lo llaman café y lo toman negro
¿Cuál es el colmo de un carpintero?.
LLamarse Armando Mesa.
¿Cúal es el colmo de una aspiradora?
Ser alérgica al polvo.
El colmo de los colmos.
Sentarte en un pajar y pincharte con la aguja.
¿Cuál es el colmo de un oso panda?
Que le tomen fotos a color, y que salgan en blanco y negro.
¿Cuál es el colmo de un paracaidísta?
Que cuando esté llegando a tierra se encuentre un cartel que dice, "no pisar el cesped".
¿Cuál es el colmo de un reportero?
Ser aplastado por una rueda de prensa
¿Cuál es el colmo de un constructor??
Llamarse Armando Esteban Quito.
¿Cuál es el colmo de un zapatero?
Tener una mujerzuela.
¿Cuál es el colmo de un fantasma mafioso?
Que le diga a la policía: No me atrapará vivo.
¿Cuál es el colmo de un astronauta?
Que una estrella no le de un autografo.
Había un tipo tan, pero tan tonto, que lanzó una moneda al agua, y se quedó esperando que gritara auxilio.
¿Cuál es el colmo de un militar?
Llamarse Armando Guerra.
¿Cuál es el colmo de un arquitecto?
Llamarse Armando Castillo.
¿Cuál es el colmo de un escritor?
Que siempre quiera ponerle punto final a todas las reuniones.
¿Cuál es el colmo de un motonauta desmemoriado?
Ganar una carrera de lanchas en una laguna mental.
¿Cuál es el colmo de un cocinero?
Que cuando pelea con alguien siempre tiene que ser él quien reciba más bollos.
¿Cuál es el colmo de una escoba?
Ser alérgica al polvo.
¿Cuál es el colmo de un electricista?
Vivir en la calle Corrientes.
¿Cuál es el colmo de una modista?
Coser con un hilo...de luz.
¿Cuál es el colmo de un meteorólogo?
No tener tiempo para nada.
¿Cuál es el colmo de un minero?
Tener "cara de piedra".
¿Cuál es el colmo de un despistado?
Que se meta en un pozo para tener ideas profundas.
¿Cuál es el colmo de un sastre?
Coser con las agujas del reloj.
¿Cuál es el colmo de un fabricante de adhesivos?
Que no pegue una.
¿Cuál es el colmo de un sastre?
Coser las mangas de un saquito...de té.
¿Cuál es el colmo de un albañil?
Querer edificar un cuarto de hora.
¿Cuál es el colmo de un cocinero?
Hacer una torta con las yemas...de los dedos.
¿Cuál es el colmo de un leñador?
Dormir como un tronco y cuando habla irse por las ramas.
¿Cuál es el colmo de un indio?
Arrojar flechas con el Arco de Triunfo.
¿Cuál es el colmo de un cazador?
Que su hijo sea un tiro al aire.
¿Cuál es el colmo de un músico?
Que su hija siempre "dé la nota".
¿Cuál es el colmo de un gaucho?
Que la gente piense que anda mal...del mate.
¿Cuál es el colmo de un relojero?
Sacarle la malla al reloj y ponerle una remera.
¿Cuál es el colmo de Drácula?
Que le digan que tiene un temperamento muy sanguíneo.
¿Cuál es el colmo de un cirujano?
No ser capaz de cortar una relación.
¿Cuál es el colmo de Santa Claus?
No descender por una chimenea porque siente claus...trofobia.
¿Cuál es el colmo de un pollo doble pechuga?
Creer que viene de un re-pollo.
¿Cuál es el colmo de un mecánico?
Poner a punto su auto...retrato.
¿Cuál es el colmo de un ferretero?
Tener una voluntad de hierro.
¿Cuál es el colmo de un arquitecto?
Tener un hijo con pies planos.
¿Cuál es el colmo de un traumatólogo?
Querer enyesar a la quebrada de Humahuaca.
¿Cuál es el colmo de un jardinero?
Que quiera regar un jardín...de infantes.
¿Cuál es el colmo de un comediante?
Que le digan que es un artista "serio".
¿Cuál es el colmo de un verdulero?
Ponerse colorado como un tomate cada vez que le ven la papa que tiene en la media.
¿Cuál es el colmo de un florista?
Jugar siempre al truco y que nunca le toque una flor.
¿Cuál es el colmo de un astrólogo?
Enamorarse de una estrella de cine.
¿Cuál es el colmo de un pintor?
Que a su hijo no le guste jugar a la mancha.
¿Cuál es el colmo de un electricista?
Ser una pila de nervios.
¿Cuál es el colmo de un techista?
Pagar derecho de piso.
¿Cuál es el colmo de un cocinero?
Servir la comida en un plato volador.
¿Cuál es el colmo de un vanidoso?
Que su juego favorito sea el yo-yo.
¿Cuál es el colmo de un cirujano?
Operar un brazo del "Paraná".
¿Cuál es el colmo de un plumero?
Ser alérgico al polvo.
¿Cuál es el colmo de un calvo?
Que sus amigos le tomen el pelo.
¿Cuál es el colmo de un electricista?
Cortar la corriente de un río.
¿Cuál es el colmo de un corto de vista?
Llamarse Casimiro Bellavista y vivir en la avenida Juan. B. Justo, noveno B.
¿Cuál es el colmo de un despistado?
Poner crema de manos en un alambre de púas para que no raspe.
¿Cuál es el colmo de un arbitro de fútbol?
Que todo le importe un pito.
¿Cuál es el colmo de un mosquito?
Pedir que le compren el libro Los tres mosquiteros.
¿Cuál es el colmo de un boxeador?
Que su bebida favorita sea el jugo de piña.
¿Cuál es el colmo de un ladrón?
Que sus facturas preferidas sean los vigilantes.
¿Cuál es el colmo de un dentista?
Curar un diente...de ajo.
¿Cuál es el colmo de un matemático?
Morir de cálculos en la vesicula.
¿Cuál es el colmo de un ciego?
Que diga una mentira, y lo delate la mirada.
¿Cuál es el colmo de un boxeador?
Tirarse de un noveno piso y esquivar el golpe.
¿Cuál es el colmo de un inmortal?
No sé, ¿Cuál es?
Que le pongan cadena perpetua.
¿Cuál es el colmo de saturno?
Que tenga anillos y no tenga dedos.
¿Cuál es el colmo de una jirafa?
Que le dé dolor de garganta.
¿Cuál es el colmo de un electricista?
Tener una esposa que se llame Luz y que se le vaya.
¿Cuál es el colmo de un herrero?
Tener un hijo soldado.
¿Cuál es el colmo de un músico?
Que se quede inconsciente y en vez de volver en Sí, vuelva en Do.
¿Cuál es el colmo de una monja?
Enfermarse y no tener cura.
Que al morir le dediquen un minuto de silencio.
¿Cuál es el colmo de un enano?
Que lo pare un policía y le diga, ¡ALTO!
¿Cuál es el colmo de los colmos?
Que un muerto se tire al agua, que un ciego lo vea caer, que un mudo le diga a un sordo, mira como nada aquel.
¿Cuál es el colmo de un jorobado?
Estudiar derecho.
¿Cuál es el colmo de un pintor?
Echarse un pedo tricolor.
¿Cuál es el colmo de un arquitecto?
Trazar una línea con la regla de su mujer.
¿Cuál es el colmo de un egoísta?
Comerse los mocos detrás de la puerta para que nadie le pida.
¿Cuál es el colmo de un odontólogo?
Que la hija se llame Cindy-Cindiente.
¿Cuál es el colmo de un electricista?
Que su esposa se llame Luz y sus hijos le sigan la corriente.
¿Cuál es el colmo de un mudo?
Que lo arresten y le digan que tiene derecho a guardar silencio.
¿Cuál es el colmo de un ciego?
Vivir en el noveno B de la calle Buena vista.
¿Cuál es el colmo de Popeye?
Cocinar con aceite de oliva.
¿Cuál es el colmo de un ciego?
Que le dé miedo la oscuridad.
¿Por qué los elefantes no pueden chatear?
Porque le tienen miedo al mouse.
¿Cuál es el colmo de un ciego?
Enamorarse a primera vista.
¿Cuál es el colmo de un pirata?
Que su novia le regale un disco original.
¿Cuál es el colmo de un fotógrafo?
Que su hijo se le rebele.
¿Cuál es el colmo de un calvo?
Caerse por un barranco y salvarse por un pelito.
¿Cuál es el colmo de un bombero?
Tener una esposa ardiente.
¿Cuál es el colmo de un constructor?
Que se llame, "Armando Paredes Icaza".
¿Cuál es el colmo de ser vago?
Levantarse dos horas antes, para estar más tiempo sin hacer nada.
¿Cuál es el colmo de una tonta?
Que se mire al espejo y diga, "yo te conozco".
¿Cuál es el colmo de un jardinero?
Que su novia se llame Rosa y lo deje plantado.
¿Cuál es el colmo de un viejito?
Tirarse un pedo arrugado.
¿Cuál es el colmo de una funeraria?
Que el negocio este muerto.
Esta era una vez un sordo, un mudo, un calvo y un mocho, y dice el sordo:
Me pareció haber oído algo.
Y responde el mudo:
A ver, vamos a ver.
A lo que agrega el calvo:
¿Y si nos jalan el pelo?
Responde el mocho:
¡Salimos corriendo!
¿Cuál es el colmo de un ciego?
Llamarse Casimiro Bella Vista.
¿Cuál es el colmo de un astronauta?
Quejarse de no tener espacio.
¿Cuál es el colmo de un ladrón?
Que se llame Esteban Dido.
¿Cuál es el colmo de un pañal?
Que le jueguen sucio.
¿Cuál es el colmo de un calvo?
Que le regalen un peine.
¿Cuál es el colmo de un feo?
Que le regalen un espejo.
¿Cuál es el colmo de un astronaunta?
Estar serca de las estrellas y no poderles pedir un autografo.
¿Cuál es el colmo de un calvo?
Que sus ideas sean descabelladas.
¿Cuál es el colmo de un libro?
Que en otoño se le caigan las hojas.
¿Cuál es el colmo de un gallo?
Pedir lapiz teniendo plumas.
¿Cual es el colmo de un maestro de ortografía?
Que su mujer esté en coma.
¿Cuál es el colmo de un policia?
Tener dos esposas
¿Cuál es el colmo del café?
Que nace colorado, lo llaman café y lo toman negro
¿Cuál es el colmo de un carpintero?.
LLamarse Armando Mesa.
¿Cúal es el colmo de una aspiradora?
Ser alérgica al polvo.
El colmo de los colmos.
Sentarte en un pajar y pincharte con la aguja.
¿Cuál es el colmo de un oso panda?
Que le tomen fotos a color, y que salgan en blanco y negro.
¿Cuál es el colmo de un paracaidísta?
Que cuando esté llegando a tierra se encuentre un cartel que dice, "no pisar el cesped".
¿Cuál es el colmo de un reportero?
Ser aplastado por una rueda de prensa
¿Cuál es el colmo de un constructor??
Llamarse Armando Esteban Quito.
¿Cuál es el colmo de un zapatero?
Tener una mujerzuela.
¿Cuál es el colmo de un fantasma mafioso?
Que le diga a la policía: No me atrapará vivo.
¿Cuál es el colmo de un astronauta?
Que una estrella no le de un autografo.
Había un tipo tan, pero tan tonto, que lanzó una moneda al agua, y se quedó esperando que gritara auxilio.
¿Cuál es el colmo de un militar?
Llamarse Armando Guerra.
¿Cuál es el colmo de un arquitecto?
Llamarse Armando Castillo.
¿Cuál es el colmo de un escritor?
Que siempre quiera ponerle punto final a todas las reuniones.
¿Cuál es el colmo de un motonauta desmemoriado?
Ganar una carrera de lanchas en una laguna mental.
¿Cuál es el colmo de un cocinero?
Que cuando pelea con alguien siempre tiene que ser él quien reciba más bollos.
¿Cuál es el colmo de una escoba?
Ser alérgica al polvo.
¿Cuál es el colmo de un electricista?
Vivir en la calle Corrientes.
¿Cuál es el colmo de una modista?
Coser con un hilo...de luz.
¿Cuál es el colmo de un meteorólogo?
No tener tiempo para nada.
¿Cuál es el colmo de un minero?
Tener "cara de piedra".
¿Cuál es el colmo de un despistado?
Que se meta en un pozo para tener ideas profundas.
¿Cuál es el colmo de un sastre?
Coser con las agujas del reloj.
¿Cuál es el colmo de un fabricante de adhesivos?
Que no pegue una.
¿Cuál es el colmo de un sastre?
Coser las mangas de un saquito...de té.
¿Cuál es el colmo de un albañil?
Querer edificar un cuarto de hora.
¿Cuál es el colmo de un cocinero?
Hacer una torta con las yemas...de los dedos.
¿Cuál es el colmo de un leñador?
Dormir como un tronco y cuando habla irse por las ramas.
¿Cuál es el colmo de un indio?
Arrojar flechas con el Arco de Triunfo.
¿Cuál es el colmo de un cazador?
Que su hijo sea un tiro al aire.
¿Cuál es el colmo de un músico?
Que su hija siempre "dé la nota".
¿Cuál es el colmo de un gaucho?
Que la gente piense que anda mal...del mate.
¿Cuál es el colmo de un relojero?
Sacarle la malla al reloj y ponerle una remera.
¿Cuál es el colmo de Drácula?
Que le digan que tiene un temperamento muy sanguíneo.
¿Cuál es el colmo de un cirujano?
No ser capaz de cortar una relación.
¿Cuál es el colmo de Santa Claus?
No descender por una chimenea porque siente claus...trofobia.
¿Cuál es el colmo de un pollo doble pechuga?
Creer que viene de un re-pollo.
¿Cuál es el colmo de un mecánico?
Poner a punto su auto...retrato.
¿Cuál es el colmo de un ferretero?
Tener una voluntad de hierro.
¿Cuál es el colmo de un arquitecto?
Tener un hijo con pies planos.
¿Cuál es el colmo de un traumatólogo?
Querer enyesar a la quebrada de Humahuaca.
¿Cuál es el colmo de un jardinero?
Que quiera regar un jardín...de infantes.
¿Cuál es el colmo de un comediante?
Que le digan que es un artista "serio".
¿Cuál es el colmo de un verdulero?
Ponerse colorado como un tomate cada vez que le ven la papa que tiene en la media.
¿Cuál es el colmo de un florista?
Jugar siempre al truco y que nunca le toque una flor.
¿Cuál es el colmo de un astrólogo?
Enamorarse de una estrella de cine.
¿Cuál es el colmo de un pintor?
Que a su hijo no le guste jugar a la mancha.
¿Cuál es el colmo de un electricista?
Ser una pila de nervios.
¿Cuál es el colmo de un techista?
Pagar derecho de piso.
¿Cuál es el colmo de un cocinero?
Servir la comida en un plato volador.
¿Cuál es el colmo de un vanidoso?
Que su juego favorito sea el yo-yo.
¿Cuál es el colmo de un cirujano?
Operar un brazo del "Paraná".
¿Cuál es el colmo de un plumero?
Ser alérgico al polvo.
¿Cuál es el colmo de un calvo?
Que sus amigos le tomen el pelo.
¿Cuál es el colmo de un electricista?
Cortar la corriente de un río.
¿Cuál es el colmo de un corto de vista?
Llamarse Casimiro Bellavista y vivir en la avenida Juan. B. Justo, noveno B.
¿Cuál es el colmo de un despistado?
Poner crema de manos en un alambre de púas para que no raspe.
¿Cuál es el colmo de un arbitro de fútbol?
Que todo le importe un pito.
¿Cuál es el colmo de un mosquito?
Pedir que le compren el libro Los tres mosquiteros.
¿Cuál es el colmo de un boxeador?
Que su bebida favorita sea el jugo de piña.
¿Cuál es el colmo de un ladrón?
Que sus facturas preferidas sean los vigilantes.
¿Cuál es el colmo de un dentista?
Curar un diente...de ajo.
¿Cuál es el colmo de un matemático?
Morir de cálculos en la vesicula.
¿Cuál es el colmo de un ciego?
Que diga una mentira, y lo delate la mirada.
¿Cuál es el colmo de un boxeador?
Tirarse de un noveno piso y esquivar el golpe.
¿Cuál es el colmo de un inmortal?
No sé, ¿Cuál es?
Que le pongan cadena perpetua.
¿Cuál es el colmo de saturno?
Que tenga anillos y no tenga dedos.
¿Cuál es el colmo de una jirafa?
Que le dé dolor de garganta.
¿Cuál es el colmo de un electricista?
Tener una esposa que se llame Luz y que se le vaya.
¿Cuál es el colmo de un herrero?
Tener un hijo soldado.
¿Cuál es el colmo de un músico?
Que se quede inconsciente y en vez de volver en Sí, vuelva en Do.
¿Cuál es el colmo de una monja?
Enfermarse y no tener cura.
caperucita roja
,
caperucita roja
Caperucita Roja se casó con el principe azul, y tuvieron un hijo violeta.
Una vez Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que a su abuelita se la había comido el lobo, entra a la casa y dice:
Abuelita, que ojos tan grandes tu tienes.
Y la abuelita dice:
Es para verte mejor.
Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice:
Abuelita, que orejas tan grandes tu tienes.
Y la abuelita dice:
Es para escucharte mejor.
Caperucita vuelve a insistir:
Abuelita, que nariz tan grande tu tienes.
Y la abuelita le dice:
Es para olerte mejor.
Abuelita que boca tan grande tu tienes.
Y la abuelita contesta ya cansada de sus preguntas:
¿A que viniste, a visitarme o a criticarme?
Va Caperucita Roja por el bosque, se encuentra al lobo feroz y él le pregunta: ¿A donde vas niña?,Y ella le dice: ¡A usted que le importa! Y él dice: como ha cambiado este cuento.
Dicen que la Caperucita Roja iba a la casa de su abuelita, cayó la noche y la aplastó.
Iba el cazador caminando por el bosque cuando de repente escucha unos quejidos y el cazador empieza a buscar de dónde provienen, hasta que se encuentra al lobo tirado en el piso quejándose que le dolía el estómago. El cazador le pregunta que por qué le dolía el estómago a lo que el lobo le responde:
Porque me comí una Caperucita verde.
Estaba Caperucita roja de tanto correr...
¿Por qué Caperucita Roja no vuela?
Porque le puede salir el lobo del aire.
Este es un chiste sucio, vino Caperucita Roja, se cayó en un bache y se ensució.
Iba caperucita roja por el sol.
Iba caperucita roja caminando hacia la casa de su abuelita, cuando llega entra y le dice
-Abuelita que ojos tan rojos tienes.
-Bueno caperucita anda a jugar ahi afuera.
-Pero abuelita que venas tan hinchadas tienes.
-Caperucita aun que sea dejame cagar tranquila!!!!
Una vez Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que a su abuelita se la había comido el lobo, entra a la casa y dice:
Abuelita, que ojos tan grandes tu tienes.
Y la abuelita dice:
Es para verte mejor.
Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice:
Abuelita, que orejas tan grandes tu tienes.
Y la abuelita dice:
Es para escucharte mejor.
Caperucita vuelve a insistir:
Abuelita, que nariz tan grande tu tienes.
Y la abuelita le dice:
Es para olerte mejor.
Abuelita que boca tan grande tu tienes.
Y la abuelita contesta ya cansada de sus preguntas:
¿A que viniste, a visitarme o a criticarme?
Va Caperucita Roja por el bosque, se encuentra al lobo feroz y él le pregunta: ¿A donde vas niña?,Y ella le dice: ¡A usted que le importa! Y él dice: como ha cambiado este cuento.
Dicen que la Caperucita Roja iba a la casa de su abuelita, cayó la noche y la aplastó.
Iba el cazador caminando por el bosque cuando de repente escucha unos quejidos y el cazador empieza a buscar de dónde provienen, hasta que se encuentra al lobo tirado en el piso quejándose que le dolía el estómago. El cazador le pregunta que por qué le dolía el estómago a lo que el lobo le responde:
Porque me comí una Caperucita verde.
Estaba Caperucita roja de tanto correr...
¿Por qué Caperucita Roja no vuela?
Porque le puede salir el lobo del aire.
Este es un chiste sucio, vino Caperucita Roja, se cayó en un bache y se ensució.
Iba caperucita roja por el sol.
Iba caperucita roja caminando hacia la casa de su abuelita, cuando llega entra y le dice
-Abuelita que ojos tan rojos tienes.
-Bueno caperucita anda a jugar ahi afuera.
-Pero abuelita que venas tan hinchadas tienes.
-Caperucita aun que sea dejame cagar tranquila!!!!
22/5/12
borrachos
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borrachos
Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.
Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:
Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:
Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!
El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:
Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.
La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
¿Dónde están las flores?
El borrachito contesta:
A ver, y dónde está la mujer más linda.
Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta:
Pero, ¿qué te ha pasado compadre?
Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.
Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta:
El maldito imbécil volvió a llamar.
Estaban dos borrachitos en un bar cuando ya estaba por cerrar.
Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando?
No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.
No cumpa, la mía es más cerquita.
A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.
Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:
Ya llegamos cumpa, está es mi casa.
Y el otro le dice:
No puede ser cumpa, ésta es mi casa.
No te creo, es la mía.
A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.
Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice;
¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos!
Un niño le pregunta a su padre muy interesado.
Papá, ¿Cómo se sabe que una persona está borracha?
Pues fácil hijo, ¿Ves esos dos hombres que vienen por ahí? ¡Si yo estuviera borracho vería cuatro!
Papá, ¡Si solo viene uno!
Un par de borrachos caminaban por la banqueta, cuando pasa junto a ellos una señora gorda muy gorda, y uno de ellos le dice al otro:
¡Mira, ahí va un tanque!
La señora lo escuchó y le soltó un bolsazo en la boca, y el otro agrega:
¡Y es de guerra!
Este era un hombre que cada vez que se emborrachaba se convertía en un "busca pleito". Esa noche entra a la barra y dice:
¡Todos los que están al lado izquierdo de la barra, son unos ESTÚPIDOS, Y los que están al lado derecho son unos IMBÉCILES!
Sale un hombre del lado izquierdo y le dice enfurecido:
¡Un momentito, que yo no soy ningún estúpido!
El borracho le contesta:
¡Pues muévete a la derecha, IMBÉCIL!
Hay un borracho frente a la playa y grita desesperadamente:
¡Una ballena, una ballena!
Y todas las personas salen de la playa, luego viene el salvavidas, y pregunta:
¿Dónde, dónde está la ballena?
Y el borracho le dice:
No chico, es que se me cayeron dos botellas de ron, ¡Y una va llena!
Estaba un borracho caminando por la calle, cuando de pronto se encuentra con una monja con su vestido negro. El borracho se le acerca y sin pensarlo le cae a golpes, y la monja cae al suelo.
El borracho le dice:
¡Vamos Batman, levántate y lucha!
Va un borracho en moto y choca con una señal de tránsito. Entonces llega el policía y le pregunta:
¿Señor, no vio la flecha?
El borracho responde:
Ni al indio que me la tiró.
Estaba un borracho en la cantina y llega otro y le pregunta:
¿Por qué toma?
Y le contesta:
Para verme más bonito.
¿Tomando te ves más bonito?
Sí, cuando llego a mi casa mi vieja me dice: "¡Que bonito!"
Este era un señor muy borracho, que ya se le había hecho costumbre llegar a su casa borrachísimo, su mujer muy enfadada le pone una trampa, se disfraza de satanás y se esconde detrás de un sillón para asustarlo, el tipo llega, se sienta en el sillón, su mujer sale y empieza a dar de gritos, el sin inmutarse le contesta:
¡No me asustas, estoy casado con tu hermana!
Entra un hombre borracho a un bar, se sienta en una mesa y empieza a gritar fuerte:
¡Camarera, hip, cabbbmmmarera, hip!
Señor, por favor compórtese, ¿Qué desea?
Entonces el hombre saca unos pollitos de los bolsillos, los pone sobre la mesa y dice:
Tráigame una botella de whisky para mí y para mis sobrinos.
La mujer queda muy asombrada, pero le trae la bebida. Al rato vuelve a llamar el hombre:
¡Camarera, una botella de tequila para mí y para mis sobrinos!
Al rato nuevamente:
¡Camarera, un champagne para mí y para mis sobrinos!
Entonces la mujer se acerca y le dice:
Escúcheme, usted ha bebido de más pero no me va a decir que cree que esos pollitos son sus sobrinos.
Por supuesto que sí, los encontré en la calle y me decían:
"Tío, tío, tío, tío".
Este era una vez que un señor llega borracho a su casa a las 4 de la mañana, y como no tenía llave se dirigió al patio de su casa, de repente ve que el perro de su casa tiene un lorito muerto en la boca, y el tipo dice:
¡Dios mío!, si es el lorito de la señora del lado.
Al señor le dio pena y puso al lorito en la jaula de la vecina y se acuesta a dormir. Al otro día se despierta y ve que su esposa está llorando y le pregunta:
¿Amor, por qué estas llorando?
Y le dice su esposa:
Es que se murió la vecina del lado.
Y dice el esposo:
Cómo va a ser, si ayer la vi bien y en perfectas condiciones.
Y le dice la esposa:
Es que le dio un infarto esta mañana. Porque ayer había enterrado al lorito que se le murió y se le apareció en la jaula esta mañana.
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